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    19/Sep
    愛情保鮮術

    王秀園:學偶像談戀愛

    學偶像談戀愛

          

     友人的孩子早早決定未來大學的落角地,在家閒晃一陣子,終於受不了無聊的緊緊跟隨,決定在開學前找工讀機會,說得好聽是體驗自力更生,實情是想打發無所事事。經過一番搜尋終於在家附近的安親班,找到一個助理的職缺,當起了孩子王。

     

    才上工,十八年華的小女生卻經不起一群年齡不到十歲的小毛還折騰,天天累癱了回家。這些時日,原始的累再加上一些疑惑,問著媽媽:「我以前有那麼皮嗎?有那麼反對黨嗎?」

     

    今天,回到家除了累還加上一股氣:「今天安親班有個小女生一直纏著我,說:「大姊姊,妳一定有談過戀愛吼!」跟她說一百次"沒有"都沒有用。接著她又說:「那妳談戀愛時,有沒有被甩過?」跟她說一千遍"沒有",也沒用。接著她又問:「那妳被甩,有沒有想自殺?妳一定有自殺過吼!妳為什麼要自殺?」跟她說一萬遍"沒有",也沒用。媽媽,現在的小孩怎麼這樣奇怪?問的都是一些莫名其妙的問題?」說完了,把所有疑問丟給媽媽,自顧自的窩著沙發,吃著零食補精力去。

     

    當媽媽的人遇到孩子生活裡的疑難雜症,總是無法輕易擱下。抓了空檔,撥個電話問學心理的朋友,說完來龍去脈,不禁問著:「那我女兒該如何回答這位小女生的問話?該如何面對,處理這樣的問題?」

     

    「這個問題並不難阿!首先,須聽懂這位小女生的問題。她好奇的是,談戀愛是怎麼一番滋味?在情感上,如果被背叛了,又該如何自處?這些成年人世界裡的複雜事。問清楚,她是想知道戀愛這件事?還是大姊姊有沒有談過戀愛?問對問題、說對話,才不會妳說我說糾纏不清。」我試著解釋。

     

    「哎呀!我們又不是學心理的,怎麼有辦法聽出她的言下之意?不過我很好奇,才小學三年級的小女生怎麼會問出這些超齡的問題?」朋友在電話那頭等著我的回答。

     

    「可能看多了偶像劇吧!」

    「看偶像劇跟這件事有什麼關係?」朋友鍥而不捨問著。

    「記得前一陣子國內某基金會所做的調查嗎?調查發現:國內約有四分之一的學童,都模仿著偶像劇裡的偶像們談戀愛。」

    「模仿偶像談戀愛?」朋友問著。

     

    「是阿!人類腦內有著喜歡學習、模仿人們動作、感受他人動機、解讀情緒的鏡像神經元。他們在孩子一出生,即開始發揮學習模仿的驚人能力。一個十三個月大的嬰兒,可以記得一星期前所發生的事情,且看過一次即會模仿。一歲半時,就有能力模仿四個月前所看過的行為。等孩子兩三歲時,就可以記住模仿一序列發生的事件。不用說,天天熱切觀賞、全心投入的電視節目,腦袋瓜裡的鏡像神經元,也良幼不分的全盤接收。」

     

    「再則,我們的大腦對這些每天在眼前,耳邊全力放逐的訊息,很容易摻雜進入目前正在經驗的事情上。這時電視節目的內容,也悄悄影響著人們的看法和日常處理事情的決策。所以,電視裡灑狗血的談情說愛模式,也不小心深深烙印在孩子懵懂的心理,分不清戲裡戲外,是真實人生?還是虛幻一場?照單全收。所以,戲外的人,卻模仿戲裡的行為模式,過真實生活。」

     

    「那怎麼辦呢?」朋友發急了。

    「所以阿!做父母親的,當小孩還小時,要有智慧幫忙過濾、挑選優質的電視節目,多帶孩子互動,陪養親子感情,不要放手讓電視當全職保母。當孩子長大些,有了強烈自我意識,不再輕易讓父母親擁有百分之百的決定權時,父母就要撥空與他們一起坐下來看電視。不管是感動你們?還是邏輯不通?與你們價值觀相背離的劇情,都可以拿出還溝通、討論,多製造機會,來模仿孩子腦裡的情緒迷宮,有回答了你的疑慮嗎?」我問著。

     

    電話裡傳來朋友一聲嘆息:「唉!沒想到,現代人看不看電視,選擇那些電視節目,還是一大學問。現代父母真是難為啊!」

    2019/09/05 - 15:59